Teorias de Andre – A gorda.

Estava tentando explicar pra um amigo outro dia sobre as imensas (sem trocadilhos) vantagens de se comer uma gorda! Não, não aquela menina gordinha que vc olha e pensa “hmm… se tiver bêbado eu traço”, e nem aquela gordinha safada que todo mundo sai, e nem aquela gordinha simpática que de tão legal que é vc acaba se apaixonando. Tamos falando da gorda GORDA mesmo, aquela gorda escrota, com voz horrível, com idéias idiotas, com trejeitos imbecís, que não sabe se vestir nem se portar. A gorda GORDA não só pesa 160 kg como consegue ser o mais desprezível dos seres. Bom, caro usuário, vc me pergunta, qual a vantagem em consumir o ato copulatório com tal ser? MUITAS! Vejam:
1. O ato em si – Cá entre nós, quantas vezes um ser deste faz amor na vida? 1? 2? Sei lá, só sei que é uma na vida e outra na morte. Levando em consideração isso, imagine quão bom será o sexo, já que ela vai pensar “droga, vou caprichar, talvez seja a última vez que faço isso”. Sim, meu querido amigo, vc vai poder fazer tudo o que sempre sonhou.
2. A arte da propaganda – Levando em consideração que de acordo com a Lei de Andre uma gorda SEMPRE tem algumas amigas gostosas, ela gastará grande parte do tempo “pós-coito” fazendo propaganda de suas capacidades sexuais para as amigas gostosas. Entenda, caro usuário, ela quase NUNCA faz sexo, quando isso acontecer é claro que ela vai querer aparecer para as amigas gostosinhas. Onde está a vantagem nisso tudo? Vc provavelmente comerá todas as amigas gostosinhas, já que elas pensarão “putz, vou fazer amor com este cara, ele comeu essa gorda e olha o que ele fez, quando eu ficar gorda vai me querer também”.
3. A religiosidade – Vc provavelmente irá para o céu após tal ato, pois executou um sacríficio tão grande, fez uma caridade muito bonita perante os olhos de Deus. Sim amigo, pense que a molér poderia ter se matado com uma crise “ninguém me quer, vou morrer virgem”. Vc salvou uma vida colega!
4 – A parte exotérica– Se vc é um cara exotérico e acredita nas coisas meta-físicas da vida, acredite amigo, fazer amor assim TIRA A ZICA POR UNS 15 ANOS!!!

Missão mais difícil em um relacionamento.

A missão mais difícil de um relacionamento, meus amigos, é passar uma semana na casa da namorada e não cagar. Isso mesmo, quando eu namorava, fiquei uma semana na casa da minha mina. No último dia eu já estava parecendo o hulk de tão verde. Então pensei: “se eu não cagar hoje eu vou morrer” fui até minha namorada e falei: “amor vou ali tomar um banho pra viajar cheirosinho :)”. Então entrei no banheiro suando em bicas, arranquei logo a roupa e liguei o chuveiro no super quente pra fazer fumaça e barulho. Caras, PUTA QUE ME PARIU, caguei um cocô do tamanho de uma sucuri… E aquela foi a última vez que estive na casa dela porque depois disto a mina terminou comigo. Eu só me fodo mesmo.

Sonho de consumo.

Tô pasmo! Num me perguntem como, mas navegando na net outro dia achei um motel que com certeza vou levar minha próxima namorada. Alias, não sei ainda porque diabos levar uma molér num lugar desse, se eu fosse um pouco mais novo e num tivesse um impeto sexual tão grande nem levaria. Tb, concordem comigo, vejam só a ignorância da suíte mais cara. VAI PA PUTA Q ME PARIU!!!! Vejam só o que tem dentro da bagaça: 7 ambientes, micro system, frigobar, piscina, toboágua (SIIIIMMMM), mesa de bilhar (YEESSSSSSS), fliperama (com ficha livre, YEEEEEEESSSSSSS), escritório com telefone, computador com Internet, teto solar automático, sanitário eletrônico (o que seria isso?), sauna, churrasqueira, hidro vitoriana, 1 cama com colchão d’água, sacada com vista p/ piscina, 1 cama em estilo oriental.

Bichinho comedor

Outro dia fui alimentar o Fudêncio (meu peixe, nomeado assim em homenagem ao meu finado cão Fudêncio), ele parecia triste e deprimido.
Putz, logo percebi, eu sempre dou a mesma comida pra ele, aquelas bolinhas chatas e que devem ter um gosto horrível. A gente aqui ainda varia um pouco, um dia comemos arroz/feijão, nos outros massa, nos outros picanha. Mas o coitado do meu peixe come a mesma comida desde o dia que comprei ele. “Porra”, pensei, “vou procurar uma comida melhor”… sai a procura de algo pequeno e “comível”… achei um pequeno bichinho no meio das plantas de casa, e pensei ser do tamanho ideal. Joguei ele dentro do aquário, pra minha surpresa ele não afogou, o Fudêncio foi lá e tentou devorá-lo, cuspia, devorava, cuspia, devorava, cuspia. Fiquei vendo a cena e presenciando a luta do coitado do bichinho, que mesmo na água e depois de passar muitas vezes pela boca do meu peixe ainda continuava vivo.
Só sei que a luta se prolongou por alguns minutos, até que fiquei com dó do bicho, tirei ele do aquário, deixei ele secar, e percebi que o filhodaputa continuava vivo e forte. Levei ele de volta na flor que achei ele, pra que ele possa continuar sua vida, comer várias fêmeas de sua espécie e contar pra todas elas as aventuras que ele passou na boca do Fudêncio.

Tutorial de como pegar molier na #balada

Galera, como sou um “bom samaritano” e tenho visto muito macho reclamando por estar no meio do ano e ainda não ter comido ninguém. Venho aqui prestar minhas sabedorias na arte do coito, afinal, sou o que se pode chamar de: “O MACHO COMEDOR”. Bom, minha tática infalível pra pegar garotas é olhar pra ela na balada, chegar educadamente, olhar nos olhos dela com um sorriso e perguntar: “E AÍ GATA, ESSE CUZINHO AÍ TÁ PRA ROLO?” vos garanto: isto é infalível, as chances são enormes. Então meu amigo, estamos na metade do ano e você ainda não comeu ninguém? Seja inteligente e use minhas dicas, você conseguirá. E lembre-se: confiança acima de tudo meu rapaz.

Susto em #AFAZENDA

Galera eu passei o dia inteiro coçando saco e esperando pra assistir a estréia de #afazenda, mais infelizmente não poderei ver este magnífico programa porque eu destruí minha televisão
quando vi a gretchen, uma pena. Todos sabem o quão estou curioso pra ver a gretchen quando acorda sem maquiagem, hahahaha deve parecer o cão chupando manga. Até eu comprar outra tv me manterei informado com vocês.

Acidente

Galera foi foda, eu estava numa viagem para cidade de Porto Velho RO, br 364 escutando justin bieber bebendo uma gela e tal quando chegando na cidade de ariquemes fui ultrapassar uma carreta e bum, acordei 1 mês e 15 dias depois, perdi a desgraçada da molier que hoje voltou pra casa da mãe dela, fiz 3 cirurgias pra reconstruir meu pênis, numa das cirurgias eles deixaram minha piroca torta pro lado e quando uma enfermeira veio me limpar, pois eu estava todo cagado, eu mijei na face da pobre coitada, deve ser por este motivo que a molier me largou e foi pra casa da minha sogra maldita. Depois de tudo ainda fiquei sem carro, isso mesmo, foi perda total e praticamente nem sei em que lugar meu carango se encontra neste momento, mais o que importa é que eu estou aqui vivo e com muita disposição pra fazer tudo que não pude fazer nos últimos dias. Aguardem que logo terá muitas novidades por aqui, um abraço pra vocês seus gays, o tempo todo senti saudades dos amigos da net. Á, mais uma coisa, estou parando de beber, porque né…