Ser crente é foda!

Hoje, eu fui aproveitar já que não trampei mesmo, e tentei trollar meus amigos, a idéia era; Mentir dizendo que eu havia me convertido e que a partir de hoje seria crente. Quando disse isto, uns de meus broderes disseram que eu estava maluco, outros disseram que eu seria castigado, pois bem, fui na bodeguinha, comprei uma bíblia, umas roupas de crente e iria andar pela rua até a loja pra zoar os caras, foda, que quando eu estava todo pronto, todo bem vestido e parecendo um padre (pedófelo) e sai de casa em destino à loja, lembrei que havia esquecido a bíblia, (merda como diabos esqueço a bíblia? Que crente sou?) voltei até minha casa, chegando lá, um filho de uma puta passou de bicicleta e riscou meu carro na porta do passageiro, muito puto, entrei em casa, a desgraçada da diarista havia encerado o chão, e claro, levei um puta tombo, tentei segurar na mesinha da sala e bati a testa na quina da tv, puta que me pariu vai tomar no meu CU, nunca mais na vida tentarei ser crente, crente só toma no rabo, fui crente neste dia por 30 minutos e quase fico cégo, nunca mais, morram vocês crentes.

Malditos crentes invadindo meu msn

Bom colegas, hoje eu estava no msn conversando com minha referida, quando derrepente alguém me adiciona num grupo de pessoas que eu nunca vi na vida, e pior, vejam sobre o que era o assunto:

no msn
“paulo diz: aleluia que jesus seja com todos
laura diz: o gloria, pastor hora por mim no culto
paulo: meus irmãos satanas pode tentar mais nunca vencera
roberto diz: o gloria aleluia meus irmãos, deus e mais aleluia, glorificado seja o nome do senhor
claudete diz: meus amados saibam que o senhor e nosso pastor e o inimigo será vencido em nome de jesus.
Paulo diz: o gloria, santificado seja o nome do senhor, daí gloria irmãos
laura diz: gloria deus
Roberto diz: aleluia senhor
claudete diz: santificado e o nome do senhor
paulo diz: meus irmãos, encerremos nosso trabalho agora com uma oração e mais a noite haverá o culto.
Claudete diz: aleluia jesus
paulo diz: senhor, glorificado seja o vosso nome
laura diz: o jesus aleluia aleluia aleluia
roberto diz: o gloria
paulo diz: que o senhor abençoe este culto através do msn e que a noite sejamos todos muito abençoados
paulo diz: eu peco ao senhor jesus cristo que nos fortaleca sempre amem.
Laura diz: amem aleluia
roberto diz: santificado e o senhor aleluia
Claudete diz: amem jesus
Andrebests diz: Amem”

que diabos, malditos crentes fdp

Porque sou ateu? Porque critico tanto a bíblia?

olá meus queridos amigos fidalgos de bom gosto, estou muito indignado com alguns amigos que me criticaram, e me perguntaram muito porque sou ateu, e porque critico tanto a bíblia, pois bem, esplicarei aqui citando algumas coisas do livro de Gênesis, que diz que logo no primeiro dia, Deus cria a luz e a separa da escuridão, o dia da noite, mas ele ainda não criou os objetos que produzem luz (o sol e as estrelas) até o quarto dia [1:14-19]. [1:3] Como pode haver “a tarde e a manhã” no primeiro dia se não havia nenhum sol para marcá-los? [1:5] Deus gasta 1/6 do esforço criativo dele (o segundo dia) trabalhando em um firmamento sólido. Esta estranha estrutura que Deus chama céu, pretende separar as águas mais altas das águas mais baixas. [1:6-8] As plantas são criadas no terceiro dia, antes de lá existir um sol para realizar a fotossíntese [1:14-19]. Note, entretanto, que Deus deixa a terra produzir as plantas, em lugar de criá- las diretamente. Talvez o Gênesis não seja assim tão anti-evolução afinal de contas. [1:11] Em um aparente endosso à astrologia, Deus coloca o sol, a lua, e as estrelas no firmamento de forma que eles possam ser usados como “sinais”. Isto, claro que, é exatamente o que os astrólogos fazem: ler “os sinais” no Zodíaco para predizer o que acontecerá na terra. [1:14] “e fez as estrelas”. Deus passa um dia com luz (antes de fazer o sol e as estrelas) e a separa da escuridão; então, ao término do trabalho de um dia duro, e quase como uma reflexão tardia, ele faz os trilhões de estrelas. [1:16] Deus nos manda ser frutíferos e multiplicar, e encher a terra, e subjugá-
la: e ter domínio sobre toda coisa viva que se move na terra. [1:28] Deus cria os animais e os faz desfilarem diante de Adão para ver se algum deles lhe agradasse. Mas parece que nenhum lhe chamou a atenção. (Embora ele tenha ficado tentado pela ovelha.) Note que nestes versos, Deus cria os animais depois de criar Adão, mas na primeira história da criação [1:25-27] a ordem está invertida. Depois de fazer os animais, Deus diz para Adão nomeá-los. Nomear as milhões de espécies deve ter mantido Adão ocupado durante algum tempo. Mas os animais não foram criados instantaneamente do chão, e sim através da evolução em milhões de anos. E nós ainda não temos nomes para todos eles. São descobertas e nomeadas, dez mil novas espécies de insetos a cada ano. [2:18-20] Uma serpente inteligente (“a mais astuta” de Deus) conversa com Eva sobre árvores, morte e o conhecimento do bem e do mal. Ela persuade Eva a comer da fruta proibida e na primeira mordida, Eva se torna culpada. [3:12, 3:16] [3:1] Deus passeia e conversa (com ele mesmo?) no jardim, e busca Adão e Eva (que se esconderam). [3:8-9] Deus amaldiçoa a serpente. De agora em diante ela rastejará sobre o seu ventre e comerá pó. A questão, a saber, é como ela conseguia se mover antes – pulando sobre o rabo, talvez? E, além do mais, cobras não comem pó. [3:14] Deus amaldiçoa a terra e faz espinhos e cardos crescerem. Antes disto, de acordo com a (falsa) história do Gênesis, as plantas não tinham nenhuma defesa natural. [3:17-18] Deus mata alguns animais e faz alguns casacos de pele para Adão e Eva. [3:21]
não falarei mais pois tenho que ir no bar beber, e perder tempo bom isto é que eu não Vou, sou um cara que lá foi muito religioso, li e estudei muito a bíblia, e neste texto falei apenas de um livro da bíblia, se eu for fazer um texto dizendo de todos os erros castrense que eu vi na bíblia, gastaria uma vida inteira pra escrever.