Teorias de Andre – A gorda.

Estava tentando explicar pra um amigo outro dia sobre as imensas (sem trocadilhos) vantagens de se comer uma gorda! Não, não aquela menina gordinha que vc olha e pensa “hmm… se tiver bêbado eu traço”, e nem aquela gordinha safada que todo mundo sai, e nem aquela gordinha simpática que de tão legal que é vc acaba se apaixonando. Tamos falando da gorda GORDA mesmo, aquela gorda escrota, com voz horrível, com idéias idiotas, com trejeitos imbecís, que não sabe se vestir nem se portar. A gorda GORDA não só pesa 160 kg como consegue ser o mais desprezível dos seres. Bom, caro usuário, vc me pergunta, qual a vantagem em consumir o ato copulatório com tal ser? MUITAS! Vejam:
1. O ato em si – Cá entre nós, quantas vezes um ser deste faz amor na vida? 1? 2? Sei lá, só sei que é uma na vida e outra na morte. Levando em consideração isso, imagine quão bom será o sexo, já que ela vai pensar “droga, vou caprichar, talvez seja a última vez que faço isso”. Sim, meu querido amigo, vc vai poder fazer tudo o que sempre sonhou.
2. A arte da propaganda – Levando em consideração que de acordo com a Lei de Andre uma gorda SEMPRE tem algumas amigas gostosas, ela gastará grande parte do tempo “pós-coito” fazendo propaganda de suas capacidades sexuais para as amigas gostosas. Entenda, caro usuário, ela quase NUNCA faz sexo, quando isso acontecer é claro que ela vai querer aparecer para as amigas gostosinhas. Onde está a vantagem nisso tudo? Vc provavelmente comerá todas as amigas gostosinhas, já que elas pensarão “putz, vou fazer amor com este cara, ele comeu essa gorda e olha o que ele fez, quando eu ficar gorda vai me querer também”.
3. A religiosidade – Vc provavelmente irá para o céu após tal ato, pois executou um sacríficio tão grande, fez uma caridade muito bonita perante os olhos de Deus. Sim amigo, pense que a molér poderia ter se matado com uma crise “ninguém me quer, vou morrer virgem”. Vc salvou uma vida colega!
4 – A parte exotérica– Se vc é um cara exotérico e acredita nas coisas meta-físicas da vida, acredite amigo, fazer amor assim TIRA A ZICA POR UNS 15 ANOS!!!

Morre cantor wando

O motivo da morte de Wando foi mais um infarto sofrido pelo cantor na mesma semana: Segundo o hospital, o cantor procurou seu médico particular no dia 23 de janeiro, queixando-se de dores no peito e queimação do estômago. Wando realizou exames, que apresentaram “resultados preocupantes”, e foi aconselhado pelo médico a procurar o hospital para mais exames. No dia 27, um cateterismo (exame para diagnosticar obstrução de veias ou artérias) constatou entupimento de múltiplas artérias. Ao ser preparado para uma cirurgia de ponte de safena, Wando teve um princípio de infarto e foi submetido às pressas a uma angioplastia coronariana em três artérias importantes. Na quinta-feira (2) , Wando foi submetido a uma traqueostomia para, segundo sua assessoria, proteger as cordas vocais. No procedimento, um respirador foi conectado à traqueia do cantor para permitir a passagem de ar. Na sexta-feira (3) , os médicos que tratam o cantor afirmaram que o cantor ainda enfrenta um considerável risco de morte, mas ressaltaram que esse risco vem diminuindo gradualmente. Os médicos se declararam otimistas com a recuperação do cantor. [Folha]

Quando você tenta ajudar uma blogueira apaixonada e só toma no cu.

Bom galerinha do mal, desde ontem que meu dia vem sendo uma desgraça, como dizia minha mãe “legal é que você leva no cu, mas o bebê
nasce é pela perequita” Ontem foi foda.
Por culpa de uma blogueira hyper romântica e apaixonada por um blogueiro nada romântico e muito safado, eu, caridosamente fui dar meus conselhos amorosos, acontece que eu, claro, cantei a mina, falei merda e talz, e aconteceu que ontem a vadia da minha mulher, tava fuçando nos meus histórico de conversa, e leu toda aquela caralhada, foi meu fim, cheguei em casa, já fui recebido com um prato na cara, e foi uma briga dos diabos.
Muito chateada, a vaca da minha mulher, saiu puta da vida dizendo que ia dar pro primeiro viado que ela vice, (SE VOCÊ COMEU MINHA MULHER ONTEM… Se Fodeu).
Eu boladão, pensei, “foda-se logo logo ela volta” A disgracada simplismente não voltou, tomei no cu, passei fome comendo pão e água, falei com a mina que é culpada disto tudo no twitter chateado da vida, resolvi dar uma volta no quintal, tomar um ar, ver a lua e me lamentar-me.
Não foi uma boa idéia, pisei na merda do fudencio, (meu cachorro) fiquei com o pé cheio de bosta de cachorro, deprimido e com fome, foi foda…
Já quase desistindo da vida, a mulher finalmente chega, com aquela cara de biscate, e diz que esta tudo bem, óbvio, fiquei hyper feliz, tirei a barriga da miseria e ainda rolou aquele amor maroto.
Acordei hoje pensando, “ufa, outro dia, ontem foi foda, hoje será melhor” pior que me enganei, agora pouco minha mulher saiu de novo, resolvi pegar a nicole, minha filha, e sair pra beber, peguei o carro e fui.
Cheguei lá, comecei logo beber e azarar as gatinhas da mesa ao lado, estava foda, eu estava muito feliz.
Depois de 30 minutos, eu lembro que tinha esquecido algo, e… Puta que me PARIU, esqueci minha filha no carro, voltei correndo, a menina quase morrendo sem ar, o povo me olhando e eu apavorado. Pra piorar, meu broder Paulo, me liga, solta uma gargalhada e diz: “cara, sua mulher passou aqui em frente toda gostosa usando calça de ginástica” Meu, que filho da Puta, mais pensando bem, Paulo é meu melhor amigo cara, melhor amigo pode…
É isso ai, espero ir dormir hoje e que amanhã seja melhor, porque, broder, foi foda os últimos dois dias.