PRESERADAS DO PASSADO (tava pensando em como escrever pra parecer engraçado mais foda-se vai assim mesmo)

“Chamada a cobra, após o sinal, diga seu nome e a cidade de onde está falando” Será que alguém realmente diz o nome e a cidade de onde está falando? Caras uma vez eu disse hahahaha, tava aqui lembrando e rindo pra caralho, eu deveria ter uns 13 anos. Fui ligar pra minha vó, foi primeira vez que eu liguei pra alguém na vida, sério. Peguei o telefone, disquei o número da veia a cobrar e quando veio aquela musiquinha e o sinal, eu disse bem rápido meu nome e a cidade onde morava, fiquei esperando a resposta e minha vó ficou calada do outro lado da linha. Quando fui a casa dela e perguntei sobre a ligação ela riu dizendo “meu deus era você meu netinho hahahaha eu fiquei tentando entender”. Galera, imagina você atender o telefone e um maluco dizer bem rápido o nome e a cidade e depois ficar calado hahahahaha

Porque?

Método masculino para lidar com tretas: entra em conflito com um amigo –> “porra vai tomar no seu cu” –> a treta passa –> vão tomar cerveja.

Método feminino de lidar com tretas: entra em conflito com uma amiga –> a amiga se revolta –> conta para outras amigas –> nunca mais se falam.

É incrível como vocês molieres são meu Deus!

Teorias de Andre – A gorda.

Estava tentando explicar pra um amigo outro dia sobre as imensas (sem trocadilhos) vantagens de se comer uma gorda! Não, não aquela menina gordinha que vc olha e pensa “hmm… se tiver bêbado eu traço”, e nem aquela gordinha safada que todo mundo sai, e nem aquela gordinha simpática que de tão legal que é vc acaba se apaixonando. Tamos falando da gorda GORDA mesmo, aquela gorda escrota, com voz horrível, com idéias idiotas, com trejeitos imbecís, que não sabe se vestir nem se portar. A gorda GORDA não só pesa 160 kg como consegue ser o mais desprezível dos seres. Bom, caro usuário, vc me pergunta, qual a vantagem em consumir o ato copulatório com tal ser? MUITAS! Vejam:
1. O ato em si – Cá entre nós, quantas vezes um ser deste faz amor na vida? 1? 2? Sei lá, só sei que é uma na vida e outra na morte. Levando em consideração isso, imagine quão bom será o sexo, já que ela vai pensar “droga, vou caprichar, talvez seja a última vez que faço isso”. Sim, meu querido amigo, vc vai poder fazer tudo o que sempre sonhou.
2. A arte da propaganda – Levando em consideração que de acordo com a Lei de Andre uma gorda SEMPRE tem algumas amigas gostosas, ela gastará grande parte do tempo “pós-coito” fazendo propaganda de suas capacidades sexuais para as amigas gostosas. Entenda, caro usuário, ela quase NUNCA faz sexo, quando isso acontecer é claro que ela vai querer aparecer para as amigas gostosinhas. Onde está a vantagem nisso tudo? Vc provavelmente comerá todas as amigas gostosinhas, já que elas pensarão “putz, vou fazer amor com este cara, ele comeu essa gorda e olha o que ele fez, quando eu ficar gorda vai me querer também”.
3. A religiosidade – Vc provavelmente irá para o céu após tal ato, pois executou um sacríficio tão grande, fez uma caridade muito bonita perante os olhos de Deus. Sim amigo, pense que a molér poderia ter se matado com uma crise “ninguém me quer, vou morrer virgem”. Vc salvou uma vida colega!
4 – A parte exotérica– Se vc é um cara exotérico e acredita nas coisas meta-físicas da vida, acredite amigo, fazer amor assim TIRA A ZICA POR UNS 15 ANOS!!!

Missão mais difícil em um relacionamento.

A missão mais difícil de um relacionamento, meus amigos, é passar uma semana na casa da namorada e não cagar. Isso mesmo, quando eu namorava, fiquei uma semana na casa da minha mina. No último dia eu já estava parecendo o hulk de tão verde. Então pensei: “se eu não cagar hoje eu vou morrer” fui até minha namorada e falei: “amor vou ali tomar um banho pra viajar cheirosinho :)”. Então entrei no banheiro suando em bicas, arranquei logo a roupa e liguei o chuveiro no super quente pra fazer fumaça e barulho. Caras, PUTA QUE ME PARIU, caguei um cocô do tamanho de uma sucuri… E aquela foi a última vez que estive na casa dela porque depois disto a mina terminou comigo. Eu só me fodo mesmo.

Sonho de consumo.

Tô pasmo! Num me perguntem como, mas navegando na net outro dia achei um motel que com certeza vou levar minha próxima namorada. Alias, não sei ainda porque diabos levar uma molér num lugar desse, se eu fosse um pouco mais novo e num tivesse um impeto sexual tão grande nem levaria. Tb, concordem comigo, vejam só a ignorância da suíte mais cara. VAI PA PUTA Q ME PARIU!!!! Vejam só o que tem dentro da bagaça: 7 ambientes, micro system, frigobar, piscina, toboágua (SIIIIMMMM), mesa de bilhar (YEESSSSSSS), fliperama (com ficha livre, YEEEEEEESSSSSSS), escritório com telefone, computador com Internet, teto solar automático, sanitário eletrônico (o que seria isso?), sauna, churrasqueira, hidro vitoriana, 1 cama com colchão d’água, sacada com vista p/ piscina, 1 cama em estilo oriental.