Quando você tenta ajudar uma blogueira apaixonada e só toma no cu.

Bom galerinha do mal, desde ontem que meu dia vem sendo uma desgraça, como dizia minha mãe “legal é que você leva no cu, mas o bebê
nasce é pela perequita” Ontem foi foda.
Por culpa de uma blogueira hyper romântica e apaixonada por um blogueiro nada romântico e muito safado, eu, caridosamente fui dar meus conselhos amorosos, acontece que eu, claro, cantei a mina, falei merda e talz, e aconteceu que ontem a vadia da minha mulher, tava fuçando nos meus histórico de conversa, e leu toda aquela caralhada, foi meu fim, cheguei em casa, já fui recebido com um prato na cara, e foi uma briga dos diabos.
Muito chateada, a vaca da minha mulher, saiu puta da vida dizendo que ia dar pro primeiro viado que ela vice, (SE VOCÊ COMEU MINHA MULHER ONTEM… Se Fodeu).
Eu boladão, pensei, “foda-se logo logo ela volta” A disgracada simplismente não voltou, tomei no cu, passei fome comendo pão e água, falei com a mina que é culpada disto tudo no twitter chateado da vida, resolvi dar uma volta no quintal, tomar um ar, ver a lua e me lamentar-me.
Não foi uma boa idéia, pisei na merda do fudencio, (meu cachorro) fiquei com o pé cheio de bosta de cachorro, deprimido e com fome, foi foda…
Já quase desistindo da vida, a mulher finalmente chega, com aquela cara de biscate, e diz que esta tudo bem, óbvio, fiquei hyper feliz, tirei a barriga da miseria e ainda rolou aquele amor maroto.
Acordei hoje pensando, “ufa, outro dia, ontem foi foda, hoje será melhor” pior que me enganei, agora pouco minha mulher saiu de novo, resolvi pegar a nicole, minha filha, e sair pra beber, peguei o carro e fui.
Cheguei lá, comecei logo beber e azarar as gatinhas da mesa ao lado, estava foda, eu estava muito feliz.
Depois de 30 minutos, eu lembro que tinha esquecido algo, e… Puta que me PARIU, esqueci minha filha no carro, voltei correndo, a menina quase morrendo sem ar, o povo me olhando e eu apavorado. Pra piorar, meu broder Paulo, me liga, solta uma gargalhada e diz: “cara, sua mulher passou aqui em frente toda gostosa usando calça de ginástica” Meu, que filho da Puta, mais pensando bem, Paulo é meu melhor amigo cara, melhor amigo pode…
É isso ai, espero ir dormir hoje e que amanhã seja melhor, porque, broder, foi foda os últimos dois dias.

Moléres são foda.

Caros amigos, todos sabemos que mulheres são seres não lá muito confiáveis, mas elas nos amam e por isso precisamos nos esforçar o máximo possível para sempre agradá-las.
Um grande erro que já cometi e que digo aos meus amigos para não o fazerem, por tudo que é sagrado, aprendam isso: Pelo radio de Zeus, pelo martelo sagrado de Thor, pelo cavalo alado de Poseidon, pela barba do profeta e pelo
prego que prendeu Jesus na maldita cruz PELO AMOR DE DEUS GUARDEM A BOSTA DA DATA DE ANIVERSÁRIO DE VOSSAS NAMORADAS.
Pior, não adianta só guardar, porque guardar a data a gente guarda. Você, caro amigo, precisa começar um trabalho de “estou lembrando viu amor” já um mês antes.
Para melhorar esclarecer este ponto, vamos dar como exemplo o que me aconteceu hoje:
namorada: amor, sabe que dia é hoje?
Eu: não
namorada: some daqui seu isento, você não me ama, até o padeiro sabe que hoje é meu aniversário
eu: ……
Namorada: você é muito egoísta, e só pensa em você, quando nos conhecemos naquele bar, te levei pra casa, você estava embriagado, todo cagado e eu te dei banho, lavei sua bunda, te troquei e te amei, e você faz isto comigo?
Eu: …..
Eu: ….. Mais amor
namorada: amor nada, você vai se lascar porque vou voltar pra casa da minha mãe seu fdp egoísta.
Amigos, como podem ver, a situação é muito difícil, nos homens diante disto corremos até sérios perigos de morte, isto pois eu apenas esqueci a data do aniversário, (dei sorte ps se ela me pergunta quando nos conhecemos, hoje eu estaria num necrotério).
Além disto amigo, aprenda que, por mais que você se esforce, por mais que você faça coisas para surpreender: O SENHOR NUNCA ESTARÁ BEM NA FITA!
Pense na seguinte situação: 5 da tarde,
você está prestes a desligar o computador e sair do trabalho para encontrar sua referida, afim de agradá-la pois é óbvio que o senhor a ama, o senhor decide parar em algum lugar comprar FLORES.
Isto é o que o senhor imagina que irá acontecer:
namorada: amor que flores mais lindas, você é perfeito, te amo mais que tudo na vida.
Porém quando o senhor chega todo saltitante e da as flores a ela, isto, amigo, é o que na realidade irá acontecer:
namorada: porque esta me dando essas rosas assim do nada? Você fez algo de errado que agora precise me agradar?
Namorado: amor, só quis te agradar
namorada: o que você fez?
Namorado: nada amor, só quis mostrar que te amo
namorada: ta bom
namorado: esta tudo bem mesmo amor?
Namorada: sim tudo bem.
Após algumas horas de conversa, o senhor estará maluco querendo saber que tipo de problema aconteceu e PIOR: PEDIRÁ DESCULPAS. Sim, o senhor tentou agradar e demonstrar amor espontaneamente o quando menos espera estará pedindo desculpas por algo que nem pensou em fazer.
Molér, é e sempre será impossível entende-las.

André o galanteador

E ai bichonas beleza? Saca só hoje eu tava na lanchonete aqui perto da empresa comendo um belo pastel quando vem a garçonete com uma cerveja. Olho pra ela e digo:
eu: moça eu mão pedi isto
garçonete: eu sei
garçonete: foi aquela mocinha ali que mandou, ela te achou bonitinho.
Viro, olho disfarçadamente e nada, pergunto a pra garçonete:
eu: mais que mocinha?
Garçonete: aquela ali do lado olha.
Outra vez viro e olho disfarçadamente e olho… Olho… Vejo… Vejo… hãn..? o que..?
Bom , minha supresa foi tamanha que não tenho palavras pra descrever o que vi, acho melhor desenhar:

Homem não trai

Isso mesmo que vc leu:
Homem não trai. Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.

Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria. O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer

de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria. E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos. Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça. Milagre, ela decide dar pra vc. O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir

uma gozada pois é obviamente tudo mentira. Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA. Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãaaao gostosa assim”. Poizé, é triste, mas isso é o homem. O cara vai voltar embora pra casa arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados

chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida. Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas… Agora a mulher… Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa,

mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece. Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme… mas um dia vai pensando na vida pra casa… o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima,

dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)

Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa. Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão. Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz

com o seu maridão! O PROBLEMA É! Aha!!! O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: “você é a melhor coisa que me aconteceu na vida” Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que

acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o

marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara. No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo. Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo? O homem queria uma punheta assistida, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho. E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta

algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu, gostoso, lindo, rico, metedor, carinhoso, romântico, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, fudeu. O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), fudeu. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, fudeu. Eis minha teoria, concordem vocês ou não, estou correto. É baseado na mais pura ciência, fruto da observação e experiência própria.
Morram. Grato.