Sexta feira de folga só da merda.

Hoje foi meu dia de folga na empresa, e hoje sendo sexta feira, também aproveitei pra ir beber com os amigos hehehehe, sou foda, quando bebo faço cagada de mais. Na hora de ir pra casa, meu broder diz: “andre, vc tá em condições cara?”
eu: “Cala boca cara, primeiro porque vc tá bem pior do que eu. Segundo que minha casa é 800 metros daqui e eu não fico bêbado nunca! Sou o mito do álcool!”.

acho que nasci pra tomar no cu mesmo, puta que me pariu.

Três dias sozinho em casa.

Minha mulher viajou para visitar os pais dela no interior e eu fiquei sozinho em casa. Sim, eu fiquei sozinho em casa. Vou te dar a oportunidade de imaginar: festa rave com vários jovens bebendo, usando drogas, fazendo muito sexo nos cômodos e quebrando mobílias, foi exatamente o que não aconteceu. Em vez disso, fiquei trabalhando e jogando videogame.
Bastaram três dias nessa vida Single Player pra eu me dar conta de que sou um péssimo governante do lar. Acabei descobrindo coisas novas. Quando você deixa uma louça para lavar na pia, ela continua na pia até que seja lavada, por exemplo. O lixo não some sozinho e a cama fica toda desarrumada até que eu tome uma atitude. Não se pode dar mole, o ambiente doméstico é hostil e cheio de armadilhas, já tive três problemas. Um em cada dia.
Na sexta feira minha janta foi pão com mortadela, queijo e suco de laranja. Preparei tudo e fui comer assistindo tv, depois
falei no telefone, joguei video game e capotei de sono. Quando acordei hoje e fui tomar café, senti um cheiro de mendigo suado muito forte quando saí do quarto. Não fazia sentido algum, já que eu estava de banho tomado e não tinha convidado nenhum pedinte para me fazer companhia durante a noite. Cheguei intrigado na cozinha: era o queijo. Puta merda, vocês tinham que ver A CARA daquele queijo. Eu nunca vi um processo de decomposição tão acelerado na minha vida. Ele estava com umas manchas amarelo-escuro, somadas àquele cheiro de bunda de menino de rua.
A minha atitude mais esperta foi dar descarga no queijo e espirrar Bom Ar na cozinha, deixando o local impregnado com uma mistura que eu chamaria com convicção de “Bundas do Campo”. Abri todas as janelas e portas pra dar aquela arejada e fui trabalhar (Sim, ao contrário de você que está farriando neste carnaval, eu estou trabalhando e ganhando muito dinheiro) pedindo a Odin que traga minha mulher de volta.

É isso ae paizão

Hoje conversando com alguns familiares e lembrando de presepadas, eu acabei lembrando de uma que fez todos morrerem de rir, foi a maior vergonha da vida da minha mãe quando eu tinha apenas 14 anos, nós morávamos numa cidade bastante pacata, onde a maioria das ruas eram de chão mesmo, nada asfaltado, e todo ano o governo mandava uma patrola passar nas ruas para tentar uma melhoria e deixar tudo legal. Pois bem, num certo dia, eis que meu sai estava meio de “TPM masculina” o velho estava naqueles dias que tudo irrita, saiu pra trabalhar e quando voltou pro almoço não pode entrar na sua pois a patrola estava lá fazendo seu trabalho, o velho deu a volta por três quarteirões até chegar no portão de casa, já muito puto, viu que os caras da patrola deixaram a frente de casa cheia de pedras, e lixo, como um bom homem, ele foi e retirou tudo sem falar nada, entra pra dentro, e puta que PARIU, risca o carro no portão, foi a gota, meu pai xingou os diabos, muito puto, acabou de comer aquele bife assado e duas horas depois saiu pra voltar ao trabalho, broderes, o meu velho, quando abriu o portão, se deparo com uma tora, e vários lixos pedras e muita terra, meu pai na hora virou o diabo, minha mãe no portão olhando e ele correndo atrás do cara da patrola, pois dizia que era dever dele remover os lixos da frente das casas, o cara da patrola, nem bola deu, meu pai jogou pedra no cara, pegou pau e jogou no cara, xingou a mãe do cara, chamou de viado, e o fdp do da patrola muito puto, voltou e derrubou metade do muro de minha casa, meu pai corria atrás deste cara dizendo: “vou te matar seu filho da puta” e o cara nem ai. Dando dedo pra ele, voltou e bateu de novo no muro, meu velho, subiu na patrola, tirou o cara e os dois saíram no tapa, teve até polícia. Depois disto minha mãe não sabia onde enfiar a cara, hahahaha

Aula grátis de como fazer negócios

O mundo dos negócios me surpreende.

Certa vez, há muito tempo atrás, recebi um telefonema. Era um possível cliente, ele queria saber se eu poderia fazer uma apresentação na empresa dele.

O cara no telefone pareceu muito metido. Disse que se eu não tivesse carro para apresentar que poderia mandar alguém me buscar, que eu poderia ligar a cobrar. Caralho, o que ele acha que eu sou, um mendingo?

Pois bem, nada como impressionar. Eu sou da seguinte opinião, vc tem um produto ótimo, eu tenho um produto horrível, vc chega de terno da C&A e leva o cliente pra comer na “Picanha do João”, eu chego com um Armani e levo o cara pra comer no Litte Farm Prostitution Club… nem perca seu tempo apresentando, o cliente é meu.

Beleza, André chega lá, carrinho novo limpo, terninho bonito, notebook legal, tudo ótimo para impressionar… a empresa até que era relativamente grande, uma das maiores fabricas de cereais do Brasil. Infelizmente a tecnologia não acompanhou os caras, eles controlavam estoque com planilha Excel. Notas fiscais entào eram todas datilografadas.

Eu apavorei total, fiz uma apresentação Powerpoint que faria Bill Gates trocar a Microsoft pelo meu produto pau a pau, sem volta. O produto então era exatamente o que o cliente necessitaria, iria integrar todos os departamentos, automatizar os processos, aumentaria o faturamento, o lucro, diminuiria muito as perdas com estoque mal planejado, notas erradas, etc. Eu estaria devidamente fudido para gerenciar o projeto visto que o número de funcionários que eu tinha era exatamente zero, porém tudo se ajeita. Para quem antes fazia com uma planilha Excel, cuidar de um faturamento de 200 milhões/ano com um sistema completo, inclusive Internet, seria marvilhoso.
O cliente pediu, inclusive, uma integrações contábeis, o que eu não tinha. Estavamos todos à mesa na apresentação, eu com meu notebook bonitinho, o presidente da empresa, o diretor de RH, o direitor financeiro e mais uns goiabas, o presidente da empresa me solta:

CEO: Muito bom senhor André. Quanto custa tudo isso?

André: Olha, o sistema é altamente complexo. Serão meses de implementação. Meses que eu ajudarei vocês redefinir processos internos. Um software desse da concorrência não fica por menos de 100 mil reais (eu pesquisei a concorrência, óbvio), mas como há necessidade de integrações que eu ainda não tenho, acho que posso fazer bem mais barato. Mesmo porque eu faço aqui e uso com outros clientes, o software vai se pagar.

CEO: Ok, mas quanto?

André: Em torno de 20 mil reais.

CEO: O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? VOCÊ TÁ LOUCO RAPAZ???????????

André: Não estou entendendo, meu senhor…
CEO: Rapaz, vc tá louco? Eu falei com um amigo do meu filho, que faz faculdade com ele, ele disse que faria por 500 reais, eu achei caro e decidi te chamar, achando que vc ia baixar mais ainda.

André: …

André: …

André: …

Pego o notebook, boto dentro da bolsa, pego o blazer e antes de sair andando da sala:

André: … meu senhor… antes que eu me esqueça, vai tomar no meio do seu cu e obrigado por me fazer perder meu tempo!

É isso ai pessoal. André Business Classes! Aulas grátis de como negociar.

Maldita segunda feira!

Eu estava com problemas pra dormir.

Quase 5 da matina e eu lá, rolando na cama que nem um idiota. Quando consegui pegar no sono, o idiota do vizinho de cima começou dar uma porradas no chão (o filho de uma puta está reformando o piso).

Eis que então vim, muito puto, para o café.

Chegando aqui não tinha café quente, o banheiro estava imundo (não pude dar meu barro matinal), e tinha um cara pregando o evangelho do senhor jesus cristo para um outro maluco na mesa do lado. Foi a gota d’água, abri o MSN para ver se xingava alguém e um filho da puta me vem com essa:Renato Santos says:
hj é meu aniversário. eu quero um presente bem fera hahahahah

Eu: Caro amigo, desejo-lhe carinhosamente neste seu aniversário que vc seja enrabado por um elefante, que pega lepra na bola esquerda e que seu micro-pênis seja mordido por uma cobra naja.

Morra.

Meu msn é uma maldição mesmo

Bom, nunca falei proces, mais tenho um amigo muito filha da puta que não pode me ver no msn e já vem logo enchendo o saco e estragando meu fatídico dia:

Andre diz: Puta que pariu veio, porque você não morre? Tu nunca sai dessa bosta não é?
Amigo diz: vc me adora pobre criatura
vc ama meu cano
Andre diz: Chupa minha bola esquerda e morre seu isento fdp
Amigo diz: Porque você não morre Andre?
Andre diz: cara, na boa, não falo com fans de blink 182 vá se foder
amigo diz: eita eu não curto mais essa joça não
curto stratovarius
Andre diz: vc não curte MAIS? hahahahahahaha ai meu deus, isso é muito coisa de
moleque mesmo. vai na modinha de
gostar de uma banda, dai todo mundo
nào gosta mais, ele pára de gostar,
xinga a banda que amava, e vai gostar
de outra. get a life dude.
Amigo diz: antes blink 182 era um pouco legal
assumo que eu gostava de ouvir
algumas musicas porem agora as
musicas decairam muito ficaram
melosas e sem sentido. Agora eu gosto mesmo de
stratovarius afinal a musica deles é
boa e pelo visto não vai se vender
para a midia e o capitalismo musical
assim como o blink fez.
o blink tinha umas musicas legais mas agora virou choradeira pura
por isso prefiro stratovarius que é um
som mais pesado e legal
Andre diz: vc é emo cara.
Amigo diz: Eu odeio os emos e desejaria que
todos tomassem no orificio anal.
Matem os emos afinal são uma
modinha aborrescente que só sabem
chorar e humilhar a língua portuguesa
com sua linguagem em “miguxes”. Sinceramente acho que os emos
comem merda.
Andre diz: você e emo, que você seja enrabado por um afrodescendente com elefantíase peniana e morra de aids